You are viewing egork

Егор Кобылкин [entries|archive|friends|userinfo]
Егор Кобылкин

[ website | My Website ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Лидия Кабрера, Черные Сказки с Кубы. Оббара лжет, да не лжет. Obbara miente y no miente. [May. 10th, 2014|02:41 pm]
[Tags|, , , ]

 Говорят, что Оббара лжет.
 Его слова считались ненадежными, но за каждым его словом скрывалась глубокая мудрость.
 Если Оббара выдумывал, это было отражением правды.
 Язык Оббары трудно понять, лживый и правдивый одновременно. Проще называть его вралем; страшась потеряться в бесконечном лабиринте илюзии и реальности, не искать смысла его слов.
 И однажды Оббара, в селе Оришей - так получилось что это село находится в глубине сельвы, куда днем уходят спать звезды; с другой стороны стены гор, которые поднимаются до облаков и огораживают мир; или с другой стороны бесконечности. Дальше чем этот мир, дальше чем эта жизнь, ни на земле ни на небе; или на земле и на небе одновременно -, Оббара пригласил пообедать всех святых.
 Чтобы отблагодарить их как следует, Оббара приготовил птицу и говядину и блюда в таком количестве, что святые, обжоры, удовлетворяя свой огромный аппетит, не смогли проглотить даже половины того, что Оббара предложил им в таком изобилии.
 По окончании трапезы Оббара сказал:
- Ни я ни моя жена не поели! - и лицо его просияло от удовольствия.
 Святые ответили ему тут же:
- Не правда! - и ушли запутанные, обсуждая вранье Оббары, который не упускал возможности соврать или запутать.
 Они пошли увидеться с Олофи, вседержителя святых: недостижимого хозяина всего сотворенного, который не появляется в головах и которого никто не видел.
Они сказали ему:
- Оббара врет! На обильной трапезе, с еще сальным ртом, сказал нам с радостью, что не ел!
- Оббара все врет! - повторили святые, в то время как Олофи молчал в раздумии.
- Придите все ко мне через три дня;  скажите Оббаре, что я жду его - ответил родитель вечности - Я хочу видеть вас и Оббару вместе.
 Потом он ушел собрать большие тыквы в своем поле. Среди них была одна очень маленькая и невзрачная, которую он потом подвесил к крыше своего дома.
 Через три дня святые появились.
- Все пришли? - спросил Олофи.
 Какое-то время они осматривались и потом Элегуа, самый маленький, который открывает и закрывает пути, ответил злорадно:
- нет только Оббары...
Святые объяснили:
- Оббара сказал нам, что придет; но ведь он грязный и в тряпье. Так предстать в доме Олофи? Он же был грязный в отталкивающем рванье. Обара не придет ...
Вдалеке появился всадник в белом, на статном белом коне, спускаясь по склону холма.
- Это Оббара! - сказал древний хозяин неба.
- Ах, этот врун! - воскликнули рассерженные святые - смотрите, как он нас всегда обманывает!
Оббара еще к тому же перед тем как появиться на встрече с Олофи совершил Эббо *1); очистил свое тело и одежды и вознес молитвы.
Он очистил свое сердце и свои глаза.
И по мере того, как Оббара, безупречный, приближался, стал ощутим аромат жасмина, лилии, колокольчиков. От Оббары распостранялась чистота, которая принадлежит Олофи и радует Олофи. Так что когда Оббара сияющий белизной спешился и поклонился в ноги Олофи, Олофи повернулся к святым, рывком, и показал им на Оббару: чистота Оббары растворялась в чистоте Олофи.
После этого родитель вечности дал прекрасную тыкву каждому. Каждому в соответствии с их важностью. Оббаре он дал невзрачную, самую маленькую и распрощался с ними безмолвно.
 Святые начали обратный путь, раздраженные, с кислыми лицами. Возвращаясь в свои дома злыми, думая, что отец посмеялся над ними, и уже в отдалении, Очоси громко возмутился:
- Для этого нас созвал Олофи? Чтобы подарить нам тыкву? - и с силой бросил свою тыкву на краю дороги.
- Это просто издевательство! - согласились остальные и, копируя его, избавились от ноши, настолько же раздражающей как и ненужной, так как она была еще и тяжелой, тяжелее чем себе можно представить, эта верига, подарок Олофи. А Оббара... Оббара сохранил с любовью свою усохшую тыкву.
 Под седлом он вез большие белые мешки и когда увидел на краю дороги гору тыкв, которые бросили святые, сказал:
"Не ценят того, что отец дал нам из своих рук! Они отвергли подарок Олофи."
 С почтением он собрал тыквы, одну за другой, и поместил их в свои мешки.
 Дома Оббара снял свой костюм чистоты и оделся в свои грязные отрепья, все в земле, взял свою тяпку и пошел в поле работать. Потому что Оббара был просто крестьянин и в этот день у него дома нечего было есть. Его жена, увидев в углу столько сложенных тыкв, когда приблизилось время возвращения Обарры с своего поля, взяла одну на пробу, чтобы сварить ее. Как только она начала ее чистить, обнаружила, что тыква была полна золота и со спешкой, в большом страхе, она вернула ее к остальным.
Пришел Оббара. Она показала ему сокровище и Оббара сказал:
- Нам нельзя пользоваться этом сокровищем и нелья есть эти тыквы.
И Оббара спокойно заснул.
Не прошло много времени и Олофи послал за святыми.
Из них только Оббара совершил сараейео*2). Он снова оделся в белое.
Из них только Оббара освежил свою голово, очистил свое сердце и свои руки.
Чистым он вошел в то место, где жил владелец дна неба, неся в руке тыкву, которую Он дал ему. И Олофи, когда все собрались, спросил их:
- Что вы сделали с моим подарком?
 Ни один из святых не осмелился ответить ему.
- А ты, Оббара?
Оббара показал ему маленькую тыкву. Он рассказал ему как собрал тыквы, которые все не оценили; что обнаружила внутри одной из них его жена.
- Найденное золото принадлежит тебе - сказал Олофи - Правда, когда говорит твой лживый язык.
Чистота Оббары растворилась в чистоте Олофи.
Святые склонили свои головы.
LinkLeave a comment

install cgminer on ubuntu 12.04 opencl gpu lightcoin mining [Dec. 6th, 2013|02:09 am]
http://www.distrogeeks.com/install-cgminer-latest-ubuntu/

last version that supports gpu mining is 3.7.2

git clone https://github.com/ckolivas/cgminer
cd cgminer
git checkout -b v3.7.2

./autogen.sh --enable-scrypt --enable-opencl
sudo make install

for kudos send me Lightcoins on this adress LiHHFQBPwCW35XnfNT4H3xnqbtDi42ABg9
or Bitcoins here 16iCG2PeZzBq9UnEc5F12K7tAeDxdBuUm8
Link3 comments|Leave a comment

Извинится ли Владимир Путин? [Jan. 11th, 2012|07:31 pm]
А тут вот еще подробности http://www.nabludatel.ru/index.php?modul=articles&id=1944

Originally posted by dolgih at Извинится ли Владимир Путин?
Владимир Путин напрасно злился, грозно размахивал перед камерой счет-квитанцией,  заставляя несчастного Алексея Кузнецова "смотреть в камеру" на квитанцию..



Оказывается, уже разобрались без Путина. Ещё в деабре 2011 года:




Вот поясниния от жителя Нововятского района samusevs. Всё уже исправлено. Разобрались без Путина.

Вообще, нормальный человек бы извинился в такой ситуации.





LinkLeave a comment

Из жизни депутатов. [Jan. 8th, 2012|04:24 pm]
Конкретно о палитеке: а дают ли депутатам с неприкосновенностью кредиты в банке? Как с них стребовать обратно, если они платить откажутся?
LinkLeave a comment

Почему черепаха тащит свой дом на плечах, змея пресмыкается, а ящерица клеится к стене. [Nov. 13th, 2011|09:22 pm]
[Tags|, , , ]
[Current Mood |thirstythirsty]

У Фекуэ не было ни отца ни матери. Его жизнь в деревне была очень тяжелой. Видя что у подростка есть сила, люди считали своим неотъемлимым правом, нагрузить его как следует работой за тарелку еды. И иногда ему доставалась мелкая монетка. Он работал на всех, и все следили, чтобы он не умер с голоду - пусть хоть и подыхает от усталости -, сопровождая его возгласом, который он слышал с того момента как похоронили отца, травника.
- Никого-то у него нет на этом свете, никого!
Фекуэ любил деревья и не любил людей.
Люди, думал сын травника, были как раз тем "никого".

Как только его сердце начало говорить, оно сказало ему, что вдали от деревни, там на горе, куда он привык ходить еще маленьким, жили теперь в двух деревьях души его родителей, вместе, переплевшись корнями. Он часто ходил встречаться с ними, когда отчетливое чувство посылало его в горы. Потому, что там его сердце говорило с ним и рассказывало то, что только сердце может рассказать. Он научился взбираться на гору, уходить в мир снов и духов. Идти по этому опасному миру полному западней, тщательно сплетенных тенями, в которые фантасмагорические собаки, скрытые в зарослях, Аллаокан-Ику, выслеживают и пожирают тех, у кого душа глупая и темная; там где безголовый гигант, демон Арадла-Араоко, проходит вытягивая свои огромные ноги как две вывороченные пальмы. Голова этого гиганта потерялась в облаках. У него раньше была голова петуха. Одной ночью в верхушках деревьев он смотрел бессонно на небосвод в звездах. И произнес, неизмеримо вытянув свою шею: - Какую прекрасную кукурузу обмолотили на небе! - И проглотил так много звезд и произвел такую панику в созвездиях, что хранители ночи спустились со всей скоростью с чертырех кардинальных точек, на крыльях четырех ветров, и после того как заставили его выплюнуть драгоценные зерна света, отрубили ему голову и пришили ее к хвосту, который настолько длинен, что три пары его рук не могут достать до его конца. Но одна маленькая звезда, которую не спасли хранители небосвода, осталась, заплевшись в репьях и лианах на его груди и ее свет помогает гиганту найти тех кто заблудился во снах, в своих ночных странствиях, или тех кто ищет приключений, в испуге проникая в одиночество гор.

Но сердце ему сказало с какой стороны остановились страшные дьяволы, крысы темноты, духи, которые захватывали людей чтобы сожрать их печень: а в какой части тени безнадежных мертвых, которые не вовремя оставили жизнь в возмущении не закрыв глаз - души тех, которых застали в расплох в поножовщине или предательской  пулей в нехорошем месте, ушедших из за раны глубокой и горькой -, возбуждаются проклятые в завядших листьях и путаются в ветках, их сушат пытки одержимости местью, ненавистью, которая никогда не удовлетворится. Или в каком лесу ядовитых фруктовых деревьев укрываются фантазмы бесплодных женщин с внутренними проклятьями, чьи испарения смертельны: где толпятся тени кровожадных детей, которые не могли жить, и обнимают тени живых, чтобы кричать им в уши. Сорняки в которые сослали души, которые были вырваны из своих тел мощным колдовством и поджидающие тело, в которое вселиться; нездоровый закоулок, морг света, где души сонные, без желания, без воли, плавают в жарком и вонючем пару, который приводит к глупости и забвению.

Птица-привидение, которое околдовывает - страшный Йонгонго -, сначала невидимый издает красивый свист. Потом он поет

Тио-тио; тие-тие-тие-тие.
Оку-ойума...
ти ти оуле...
ти тио ти: тие-тие-тие.

Кто его услышит чувствует непреодолимое желание танцевать, и танцует доверчиво. Вскоре, когда этого меньше всего ждут, Йонгонго, раскрыв свои черные огромные крылья, с силой бросается как нежить ветра и выклевывает глаза.

Там, за этими скалами, скрытые за папоротником и малангой находятся входы в норы человечков, которые живут под землей, рогатые, копытные, мохнатые ушастые как летучие мыши и черные как битум. У них только один белый бегающий глаз без зрачка посреди лба. Их зовут Мелкая Нечисть. Бегают прижавшись к земле иногда в теле иногда бестелесные, как тени, и нападают ночью на пустыре на одиноких странников. Ростом они не больше фута, хромая, ходят очень быстро. Голос у них слышен из носа как у Элеггуа,  и у Осаинов, у Чичерекуев, у Ендоквисов и у Мертвых.

Сокровенная, таящая свои богатства гора это опасная вотчина вредоносных сил, дьяволов; зловредных привидений, душ злоумышленников; но Фекуэ знал свой добрый час и видел свои привилегии. Он шел с уважением и никогда не входил без приветствия и без того, чтобы попросить разрешение у хозяина. Его сердце научило его, что у всего есть хозяин: может быть самый невзрачный, но надо уважать даже самую маленькую травку. Несмотря на свою бедность, каждый раз когда он получал и или сберегал несколько монет, он помещал их в кусты как будто был закон платить, скрупулезно, этому сильному чуду горы, где жили тени его родителей.

Время от времени он приносил двух куриц, одну жертвовал своим мертвым а другую богам горы. Он играл на барабанчике и пел своим свежим и приятным голосом чтобы развеселиться.
Должно быть его музыка нравилась богам.
Так возникала секретная дружба между подростком и некоторыми растениями и деревьями. Он начал узнавать их имена, хотя никто ему их не называл и произнося их про себя он немедленно узнавал сущность и тайны растений и деревьев.

Начались сложные дни для деревни и еще более трудные для Фекуе. Часто, не имея никакого подношения, он не осмеливался подниматься на гору. Конечно, он чувствовал, что два дерева родителей, толпа дружественных растений звали его, но требовательное сердце подавляло импульс вслепую подчиниться зову: у него не было никакого подношения. Когда он наконец снова поднялся на гору он смог принести только немного табака и жалкую медную монетку. Вместо окропления земли кровью курицы он сделал ебе порез и предложил свою кровь.

Продолжение следует.
LinkLeave a comment

Etta James [Oct. 16th, 2011|02:12 pm]
[Current Music |Etta James]

Слушаю антологию после того как посмотрел фильм Cadillac Records.  Немного дубовая манера пения у нее, так что пока мне больше всего скрипки в "don't cry baby" понравились - такие типа архаичные Quncy Jones.
LinkLeave a comment

Интересное интервью Виктор Геращенко [Oct. 3rd, 2011|04:45 pm]
http://www.svobodanews.ru/content/article/24304432.html?utm_source=234.adru.net&utm_medium=banner&utm_campaign=AdRu

From the second file, translated by myself.
R1: I have a question, would not call it an inconvenient, however why are you not afraid to tell all this about Khodorkovsky, UKOS ... it seems you are the last person in this country who talks [freely].
G: Why to be afraid of the truth, I beg your pardon? [makes a joke]
R1: How do I know? In general, they are afraid to speak out the word UKOS itself on the TV or radio broadcast.
G: Why? You see, after all, when I went to participate to help, it was in a hope that that big enterprise will survive. And sooner or later it will reach an acceptable agreement with the authorities. Even if it were to continue to litigate understanding that the court is misinterpreting [the law]  etc.. You see, in my childhood I wanted to be a lawyer.  My uncle told me - do not do that. In our country there is not much left to do for a lawyer. Our country is just. So rather go and study economics. This way you will always find a place to work. [...] So I was thinking  - we had justice everywhere. Then [talks about his experience with the legal system in USSR, Singapore, Hong-Kong] I saw how this all works, had to take an oath to say the truth.
R2: All the more so, why are you not afraid to talk about this all?
G: What should I be afraid of? Am I lying about anything? Let them catch me! Even when I (makes a gesture to show he was drunk) was swearing live on air "Echo Moskva" and it was brought to attention of the V.V. [Putin] - He said: "so what, he was swearing, but he told the truth"
LinkLeave a comment

Как я и писал еще в 2010: После вывода из Ирака США введут войска в Мексику. [Oct. 2nd, 2011|12:43 pm]
Вот мой пост из 2010: После вывода из Ирака США введут войска в Мексику.

Rick Perry suggests US military role in Mexico drug war

Губернатор Техаса Рик Перри предложил ввести войска в Мексику - для борьбы с наркокартелями
Link2 comments|Leave a comment

Из 90х Группа Красная Площадь. [Sep. 10th, 2011|10:31 pm]
[Current Music |Krasnaya Ploschadj - Drowsy Realm]

Сегодня наконец собрался заново прослушать один из первых CD выпущенных на Мелодии http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3218755 Я их пару раз слушал тогда в 90х, в основном из за качества записи.
Собственно выпущенный на CD альбом называется просто "Russian Hard-Rock"

Так вот, послушал первых пять песен "заново" - удивило насколько же глубокие тексты. И это в 1990, когда было так много наивности, если смотреть глазами сегодняшними. Красная Площадь жгла уже в то время и актуальность слова не потеряли и сегодня.
Надо было просто подрасти до 33-х лет, чтобы их понять не просто на уровне слов, но и на уровне опыта и переживаний.

Кто-нибудь вообще помнит такую группу "Красная Площадь"? :-)
LinkLeave a comment

Ich hab kein Bock mehr! Перепост с небольшими изменениями [Jun. 29th, 2011|06:49 pm]

Achtung! Copyright domsov.com@2011
Beim weiterposten ist Link auf diesen Originalpost erforderlich:
http://domsov.com/viewtopic.php?p=147939#p147939

Herr Bock kam am Dienstag zu einer Besprechung. Dort wurde ihm sein Hirn entnommen, auf einem Tablett serviert, und alle verzehrten es, schmatzend und auch mit sonstiger jeglichen Gutheisung des Herrn Bocks. Herr Quasihase, Herrn Bocks Chef, verteilte kulanterweise Dessertlöffel an das Publikum. Und es ging los.

- Kollegen, - sagt Frau Möhre, - unsere Firma steht vor einer großen Herausforderung. Wir bekamen einen Kundenauftrag, in dessen Rahmen wir einige rote Linien zeichnen müssen. Seid Ihr bereit den Auftrag auszuführen?
<lj-cut text="Read more">

- Natürlich, - erwiderte Herr Quasihase. Er ist der Abteilungsleiter und ist stets bemüht ein Problem auf sich zu nehmen, welches dann irgendeiner aus seinem Mitarbeiterkreis lösen soll. Allerdings klärt er an der Stelle:

- Wir können das doch?

Teamleiter der Zeichnungsabteilung Herr Quersack nickt hastig:

-Ja, selbstverständlich. Wir haben Herrn Bock dasitzen, er ist der beste Experte auf dem Gebiet des Rotlinienzeichnens. Wir haben ihn eingeladen, um seine professionelle Meinung zu hören.

- Sehr angenehm, - sagt Frau Möhre, - Nun, mich brauche ich nicht vorzustellen, dennoch möchte ich Ihnen Claudi vorstellen. Sie ist die Designexpertin in unserer Firma.

Claudi wird rot im Gesicht und lächelt verlegen. Vor kurzem absolvierte sie ihr BWL-Studium und vom Design hat sich ähnlich viel Ahnung wie ein Schnabeltier vom Zeppelin.

- Also, - sagt Frau Möhre, - Wir müssen sieben rote Linien zeichnen. Alle sollen streng senkrecht sein, und darüber hinaus sind einige davon mit grüner und ein Paar transparenter Farbe zu zeichnen. Ist diese Aufgabe realistisch?

- Nein, - äußert sich Herr Bock.

- Ich schlage vor, nicht so voreilig zu urteilen, lieber Herr Bock, - sagt Herr Quersack – Das Ziel ist gesetzt, und es soll gelöst werden. Sie sind doch ein Profi, Herr Bock. Geben Sie uns keinen Anlass daran zu zweifeln.

- Sehen Sie, erklärt Herr Bock, - Der Begriff „rote Linie“ impliziert, dass die Linienfarbe ist Rot. Die rote Linie mit der grünen Farbe zu zeichnen, ist vielleicht nicht ganz unmöglich, aber nahezu...

- Herr Bock, was bedeutet „unmöglich“? – fragt Herr Quersack.

- Ich versuche nur die Sachlage zu erklären. Bestimmt gibt es einige Leute, die farbenblind sind und keinen Wert auf die Linienfarbe legen, aber ich bin mir nicht sicher, dass die Zielgruppe dieses Projekts ausschließlich aus solchen Leuten besteht.

- Also, prinzipiell wäre es möglich? Verstehen wir Sie richtig? – fragt Frau Möhre.

Dem Bock wird klar, dass er mit der Anschaulichkeit übertrieben hat.

-Um es einfach auszudrücken, - fügt Herr Bock hinzu, - eine Linie als solche, kann man mit jeder beliebigen Farbe zeichnen. - Aber, um eine rote Linie zu bekommen, sollte man nur die rote Farbe nehmen.

- Herr Bock, bitte bringen sie nicht noch mehr Verwirrung in die Sache. Gerade eben sagten sie, dass es möglich sei.

Bock verflucht stillschweigend seine Geschwätzigkeit.

- Nein, Sie haben mich missverstanden. Ich möchte nur sagen, dass in manchen ganz seltenen Fällen mag die Linienfarbe keine Rolle spielen, aber auch dann wird die grüne Linie nicht rot. Verstehen sie? Sie wird nicht rot! Sie wird grün! Und sie brauchen doch eine rote!

Es ist eine Weile ganz still, so dass man das Brummen der Synapsen deutlich hören kann.

- Und was ist, - sagt Herr Quasihase, von einer plötzlichen Idee erleuchtet, - wenn wir sie blau zeichnen?

Bock schüttelte mit dem Kopf:

- Klappt trotzdem nicht. Wenn die Linie mit der blauen Farbe gezeichnet wird, bekommen wir eine blaue Linie.

Wieder kommt es zum Schweigen. Dies Mal unterbricht es Bock selbst.

- Und noch etwas habe ich nicht ganz verstanden... Was haben sie gemeint, als sie über die transparenten Linien sprachen?

Frau Möhre schaut ihn nachsichtig an, wie eine geduldige Lehrerin einen schlechten Schüler.

- Wie soll ich das erklären? ... Herr Bock, wissen sie nicht was transparent bedeutet?

- Das weiß ich wohl.

- Und was eine „rote Linie“ ist, brauche ich Ihnen hoffentlich auch nicht zu erklären?

- Nein, das brauchen Sie nun wirklich nicht.

- Na, also. Zeichnen sie uns einfach die roten Linien mit der transparenten Farbe.

Bock erstarrte für eine Sekunde, um über die Situation nachzudenken.

- Und wie soll das Ergebnis aussehen? Seien Sie so nett, beschreiben sie das bitte. Wie stellen Sie sich das vor?

- Li-e-e-eber Herr Bock!, sagt Herr Quersack, - lassen wir das. Wir sind doch nicht im Kindergarten. Wer ist hier Rotlinienexperte, Frau Möhre oder Sie?

- Ich versuche nur die Details der Aufgabe für mich zu klären.

- Was ist denn an der Sache noch unklar? ... - stürzt sich Herr Quasihase ins Gespräch, - Sie wissen doch was eine rote Linie ist?

- Ja, aber...

- Und was transparent bedeutet ist innen auch klar?

- Selbstverständlich..., aber...

- Dann verstehe ich nicht, was es noch zu erklären gibt? Herr Bock, lassen wir uns nicht auf ein unproduktives Streitniveau ab zu sinken. Der Auftrag ist klar und deutlich dargelegt. Wenn Sie konkrete Fragen haben, stellen Sie diese!

- Sie sind doch ein Profi, - fügt Herr Quersack hinzu.

Herr Bock gibt auf

-Also gut. Zum Teufel mit der Farbe. Da war noch etwas mit Rechtwinklichkeit.

- Ja, - bestätigt Frau Möhre sofort, - Sieben Linien, alle streng senkrecht.

- Senkrecht zu WEM? - präzisiert Herr Bock

Frau Möhre fängt an in den Unterlagen zu wühlen.

- Ä ä ä, -sagt sie endlich, - Na wie soll ich sagen,... Allem.... zueinander. Oder, wie sagt man... Ich weiß es nicht. Ich dachte Sie wüssten es, wie die senkrechten Linien aussehen können, - hilft sie sich endlich aus der Situation.

- Na sicher weiß er das! - Herr Quersack schwingt die Hände, - Sind wir hier Fachleute oder was?!

- Senkrecht zueinander können nur zwei Linien stehen, - erklärt Herr Bock geduldig, - Alle sieben können nicht gleichzeitig rechte Winkel bilden. Das ist Geometrie, sechste Klasse.

Frau Möhre rüttelt mit dem Kopf, um das Gespenst von längst vergessener Schulzeit zu verjagen. Herr Quasihase klatscht mit der Hand auf den Tisch.

- Herr Bock, hören Sie mit dem „sechste Klasse, sechste Klasse“ auf! Ich würde Sie bitten höfflich zu bleiben und ohne dieser Anspielungen und Beleidigungen auszukommen. Wir müssen unsere Diskussion konstruktiv gestalten. Schließlich sind hier keine Idioten anwesend!

- Ganz ihrer Meinung, - sagt Herr Quersack.

Herr Bock holt sich ein Blatt Papier.

- Gut, - sagt er – Ich werde es ihnen zeichnen. Hier ist eine Linie, Ja?

Frau Möhre nickt bestätigend.

- Jetzt die andere, - Herr Bock zeichnet eine zweite Linie, - Bildet sie einen rechten Winkel mit der ersten?

- Ä ä ä ...

- Ja, sie tut es. - bestätigt Herr Bock

- Na, sehen sie! – ruft Frau Möhre jubelnd.

- Warten sie, das ist noch nicht alles. Jetzt zeichnen wir eine dritte Linie. Bildet sie einen rechten Winkel mit der ersten?

Ein nachdenkliches Schweigen. Ohne eine Antwort abzuwarten, antwortet Herr Bock selbst:

- Ja, sie bildet einen rechten Winkel mit der ersten Linie. Aber mit der zweiten schneidet sie nicht. Sie sind parallel.

Es kehrt ein Schweigen ein. Dann erhebt sich Frau Möhre von ihrem Platz, läuft um den Tisch herum, stellt sich hinter dem Herr Bock und schaut ihm über die Schulter.

- Na ja..., sagt sie unsicher, - wahrscheinlich schon.

- Genau so ist es, - versucht Herr Bock sein Überzeugungserfolg auszubauen, - Wenn wir nur zwei Linien haben, können wir sie senkrecht zueinander zeichnen. Sobald wir mehr Linien haben...

- Geben sie mir den Kugelschreiber, - bietet Frau Möhre.

Herr Bock gibt ihr den Kugelschreiber und Frau Möhre zeichnet vorsichtig ein Paar unsicheren Linien.

- Und so?

Herr Bock seufzt.

- Das nennt man Dreieck. Nein das sind keine senkrechten Linien. Außerdem sehe ich nur drei Linien, keine sieben.

Frau Möhre zieht die Lippen.

- Warum sind sie blau? - fragt plötzlich Herr Quasihase.

- Ja, apropos, - unterstützt ihn Her Quersack, - ich wollte eben dasselbe fragen.

Herr Bock schaut auf die Zeichnung und blinkt ein Paar Mal mit den Augen.

- Ich habe einen blauen Kugelschreiber, - sagt er schließlich. – Ich wollte doch nur zeigen....

- Na, vielleicht ist das die Ursache? - unterbricht ihn Herr Quasihase ungeduldig. Er klingt wie ein Mensch, dem plötzlich ein glänzender Gedanke kam, und er es anderen mitzuteilen eilt, bevor er wieder aus dem Konzept kommt – Es sind blaue Linien! Zeichnen sie die Roten, und dann schauen wir, was daraus wird!

- Daraus wird dasselbe, -sagt Herr Bock überzeugt.

- Warum dasselbe? – fragt Herr Quasihase. – Wie können Sie so sicher sein, wenn Sie das nicht mal probiert haben? Zeichnen sie erst, dann werden wir sehen.

- Ich habe keinen roten Kugelschreiber dabei, - gibt Herr Bock zu. – Aber ich kann ihnen versichern...

- Warum gehen sie unvorbereitet in eine Besprechung? - sagt Herr Quersack vorwurfsvoll, - Sie wussten doch von dieser Besprechung Bescheid!

- Ich kann Ihnen absolut sicher sagen, - wiederholt Herr Bock mit verzweifelten Stimme, - das bei roten Linien dasselbe rauskommt.

- Sie haben uns vorher selbst erzählt, - pariert Herr Quersack, - dass rote Linien mit roter Farbe zu zeichnen sind. Ich habe es mir sogar aufgeschrieben. Und selbst zeichnen sie mit einem blauen Kugelschreiber. Sind das Ihrer Meinung nach rote Linien?

- Übrigens, -vermerkt Herr Quasihase,- Ich habe Sie vom Anfang an nach blauen Farbe gefragt. Was haben sie mir geantwortet?

Herr Bock wird plötzlich von Claudi, die sein Zeichen mit Interesse von Ihrem Platz studiert, gerettet:

- Ich glaube, ich verstehe jetzt, - sagt sie, - Sie sprechen gerade nicht über die Farbe, ja? Hier handelt es sich um, wie nennt man das? Recht.. sowieso?

- Rechtwinklichkeit, genau, - meldet sich Herr Bock dankend, - Sie ist in keiner Hinsicht mit der Farbe verbunden.

- Sie haben mich nun endgültig durcheinander gebracht, - sagt Herr Quasihase und blickt von einem zu dem anderen Gesprächsteilnehmer, - Wo liegt das Problem? Bei der Farbe oder bei dem Winkel?

Frau Möhre gibt verwirrte Töne von sich und schüttelt mit dem Kopf. Sie ist auch verstört.

- sowohl als auch,- sagt Herr Bock leise.

- Ich begreife es nicht, -sagt Herr Quasihase und betrachtet seine zu einem Schloss gebündelte Finger, - Wir haben einen Auftrag. Es handelt sich um sieben mickrigen roten Linien. Ich hätte noch verstanden wenn es zwanzig wären!... Aber es sind nur sieben nötig. Die Aufgabe ist doch einfach. Unsere Kunden wünschen sieben rote Linien. Richtig?

Frau Möhre nickt.

- Herr Quersack sieht auch kein Problem hiermit, -sagt der Abteilungsleiter, - Habe ich Recht, Herr Quersack? Na also. Was hindert uns daran, diesen Auftrag auszuführen?

- Geometrie, - gibt Herr Bock einen Seufzer von sich.

- Dann lassen sie die Geometrie außer Acht, das ist alles! - erwidert Frau Möhre.

Herr Bock schweigt und versucht seine Gedanken zu ordnen. In seinen Kopf tauchen nacheinander bunte Metapher auf, welche die Surrealismus des Geschehens widerspiegeln könnten, aber beim Versuch sie in Worte zu fassen, fangen alle Sätze mit bei einem Business-Gespräch völlig unangemessen Wort „fuck“ an.

Herr Quasihase ist müde auf eine Antwort zu warten und sagt:

- Herr Bock, antworten Sie einfach, können Sie diese Aufgabe lösen oder nicht? Ich verstehe, Sie sind ein Experte auf einem Spezialgebiet und haben kein Gesamtüberblick. Aber es darf doch nicht schwer sein, die bescheuerten sieben Linien zu zeichnen, oder? Wir diskutieren hier schon seit zwei Stunden über irgendeinen Blödsinn, und kommen einfach nicht zur weiter.

- Ja, - fügt Herr Quersack hinzu, - Sie kritisieren nur und sagen „Unmöglich! Unmöglich!“ Schlagen Sie doch eine eigene Lösung vor! Kritisieren kann jeder Depp, entschuldigen Sie die Ausdrucksweise. Sie sind doch ein Profi!

Herr Bock äußert müde:

-Gut. Ich schlage vor, dass ich ihnen garantiert zwei senkrecht aufeinander stehende rote Linien zeichne, und die restlichen transparent. Sie werden durchsichtig, und man sieht sie nicht, aber ich zeichne sie. Werden sie damit glücklich?

- Werden wir damit glücklich? - fragt Frau Möhre die Claudi, - Ja, wir werden damit zufrieden.

- Aber ein Paar doch in grüner Farbe, - fügt Claudi hinzu, - Und eine Frage hätte ich noch. Darf ich?

- Ja, - erlaubt Herr Bock mit toter Stimme.

- Wäre es möglich eine Linie in Form eines Kätzchens darzustellen?

Herr Bock schweigt eine Zeit lang, und fragt nach:

- Was?

- Na ja, ein Kätzchen. Kätzlein. Unsere Kunden mögen Tiere sehr. Das wäre einfach toll...

- Nein, - sagt Herr Bock

- Und warum?

- Ich kann gewiss eine Katze zeichnen, Bin zwar kein Maler, aber ich kann es versuchen. Aber es wird keine Linie mehr. Das wird eine Katze. Linien und Katzen sind zwei ganz verschiedene Sachen.

- Kätzchen, -präzisiert Frau Möhre, Nicht Katze, sondern Kätzchen, so ein kleines, niedliches. Katzen, die sind...Herr Bock schüttelt den Kopf:

- Spielt keine Rolle.

- Geht überhaupt nicht?, - Claudi ist enttäuscht.

- Herr Bock, könnten sie bis zu Ende hören?, -sagt Herr Quasihase verärgert ,- Nicht zu Ende gehört und schon ein „Nein“

- Ich habe den Gedanke verstanden, - sagt Herr Bock ohne den Blick vom Tisch zu lösen. – Eine Linie in Form eines Kätzchens zu zeichnen ist unmöglich.

- Na dann lassen wir es, -erlaubt Claudi, - Und ein Vögelchen wäre auch nicht möglich?

Herr Bock hebt schweigend den Blick auf sie, und Claudi versteht alles.

- Na, dann lassen wir es, - wiederholt sie.

Herr Quasihase klatscht mit der Hand auf den Tisch:

- So, wo sind wir stehen geblieben? Was machen wir?

- Sieben rote Linien, - sagt Frau Möhre. – zwei in rot, zwei in grün, und den Rest transparent. Ja? Habe ich richtig verstanden?

- Ja,- bestätigt Herr Quersack bevor es Herr Bock gelingt seinen Mund zu öffnen.

Herr Quasihase nickt zufrieden.

- Bestens. Dann haben wir alles, Kollegen? Kommen wir zum Schluss. Oder hat jemand noch offene Fragen?

- Ach, ja… - erinnert sich Claudi - Wir haben noch einen roten Lüftballon! Können sie ihn aufblasen?

- Ja, übrigens, -sagt Frau Möhre, - Lassen sie uns diesen Sachverhalt klären, um keine extra Sitzung planen zu müssen.

Herr Quasihase dreht sich zum Herr Bock:

- Können wir das?

- Welchen Bezug hat ein Luftballon zu mir? – fragt Herr Bock erstaunt.

- Er ist rot, -erklärt Claudi

Herr Bock schweigt und zittert mit den Fingerspitzen.

- Herr Bock, fragt Herr Quasihase nervös, - Können sie das oder nicht? Das ist doch eine einfache Angelegenheit.

- Nun, -sagt vorsichtig Herr Bock, - im Prinzip, kann ich es natürlich, aber...

- Gut, -nickt Herr Quasihase, - Fahren sich hin und blasen sie den auf. Reisekosten werden, falls nötig, selbstverständlich erstattet.

- Wäre es morgen möglich? – fragt Frau Möhre.

- Natürlich, - sagt Herr Quasihase, -Ich denke, es wird kein Problem sein. So. Ist jetzt alles erledigt? Ausgezeichnet. Es war eine sehr produktive Sitzung. Ich danke ihnen allen. Auf Wiedersehen!

Herr Bock blinzelt mehrmals, um in die objektive Realität zurückkehren, dann steht er auf und geht langsam Richtung Ausgang. An der Tür holt ihm Claudi ein.

- Kann ich sie noch etwas fragen? – sagt sie und errötet. - Wenn sie ihn aufblasen werden, können sie es in Form eines Kätzchens machen?

Herr Bock seufzt.

- Ich kann alles - sagt er. - Ich kann absolut alles. Ich bin ein Profi.
</lj-cut>

LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]